Xin hân hạnh giới thiệu đến quý Thầy Cô, quý anh chị Đồng Môn và quý Thân hữu
Truyện ngắn NGƯỜI BẠN LẠ ĐỜI, tác giả Kha Tiệm Ly, một câu chuyện khá lý thú do đồng môn Phan Kiều Oanh chia sẻ.
Xin cán ơn bạn Phan Kiều Oanh và tác giả Kha Tiệm Ly rất nhiều
Trân trọng giới thiệu
NHHN
Tôi với nó bản tính khác nhau một trời một vực, như đen với trắng. Thế mà định mệnh lại xui khiến tôi phải là bạn thân với nó suốt hơn mười năm trời, kể từ những năm đầu tiểu học, cho đến ngày ghi danh vào đại học. Bản tính khác nhau, chơi nhau là khó. Đàng nầy tôi và nó lại là đôi bạn thân suốt một thời gian dài, nghĩ cũng lạ.
Tôi thì chăm chỉ, cần mẫn; nó thì lưòi biếng,
cẩu thả. Tôi thì keo kiệt, nhút nhát; nó thì rộng rãi, gan dạ. Tôi thì ưa câu
mâu những chuyện nhỏ nhặt, còn nó thì không để ý những điều tiểu tiết. Nói
chung, hai đứa không có cái gì hạp nhau, mà lại rất thân nhau, “biết” nhau, rõ
thật lạ đời!
Tôi chưa thấy nó học bài ở nhà bao giờ. Khi
thầy kêu trả bài, thì nó… mới bắt đầu học! Nhìn vẻ mặt khẩn trương của nó lúc
nầy thật tội nghiệp. Nếu nó xui xẻo mà bị thầy kêu lên lần đầu tiên, thì “ăn
trứng vịt” là cái chắc; nhưng nếu thầy kêu nó sau vài ba bạn thì nó đọc cũng
khá xuôi tai! Dù thế nào, vẻ mặt thầy cũng tạm hài lòng với đứa học trò “siêng
năng” nầy, bởi những con muỗi mà nó đập và kẹp vào tập mỗi tối, đã đủ chứng
minh rằng nó đã có học bài!
Học hành cà tàng như vậy mà không kì thi nào
nó bị rớt, kể cả Tú tài toàn phần nó cũng “bảng hổ danh đề”!
Hồi xem kết quả Tú tài 2, thằng nào thằng nấy
mặt mày vẫn còn xanh lè, vì những tháng thức khuya gạo bài trối chết; còn nó
vẫn hồng hào mà còn có vẻ lên cân! Nó đến trước tự lúc nào. Nhìn cái bản mặt
đầy thoả mãn, và cái giọng láu cá của nó mà phát tức:
– Hà, hà! Chúc mừng tụi bây đậu hạng cao, và
chúc mừng tao đậu… hạng chót! Hì, hì!…
Hồi đó “hạng cao” là Ưu và Bình, dành cho
những thí sinh xuất sắc ở mọi môn; kế đó là Bình Thứ rồi cuối cùng là Thứ. Sức
học chúng tôi thuộc hạng xoàng, nếu đậu được Bình Thứ là cũng là chó ngáp phải
ruồi, chứ nói chi “đậu cao” như nó mỉa mai. Nhưng đậu hạng nào cũng vui, “đậu
hạng chót còn hơn rớt hạng nhất” mà, nhất là cả bọn đều đậu, lại càng vui hơn.
Nó mời chúng tôi đi tẩm bổ, gọi là để ăn mừng
(hồi đó không ai dùng từ “bồi dưỡng”). Gãi đúng chỗ ngứa, chúng tôi khoái ra
mặt. Một là được ăn miễn phí, hai là ăn … cho bỏ ghét cái tật xỏ ngọt hồi nãy
của nó: ” Tụi bây đậu hạng cao, tao đậu hạng chót”.
Đậu thì ai cũng mừng, cũng như ăn chùa thì
ai cũng khoái. Nhưng mấy thằng kia cũng hơi e dè. Biết ý, nó trấn
an:
– Tụi bây khỏi lo. Tao cho tụi bây thả cửa một
bữa. Nay má tao cho tiền ăn mừng.
Nói “thả cửa”, nhưng thực ra không có gì lớn:
Mỗi đứa một tô hủ tiếu và một chai nước ngọt cũng đủ no. Tôi háo ăn nên “thiếm
xực” thêm cái bánh bao thì cành hông, đi muốn không nổi! Hồi đó các cậu Tú chúng
tôi không ai uống rượu, hút thuốc, xem đó là sự sa đoạ, nên một chầu ăn bốn
người cũng chẳng tốn bao nhiêu tiền. Chả bằng các cậu lớp 8, lớp 9 ngày nay,
rượu đế thì “chơi” trăm phần trăm, cụng ly côm cốp; thuốc thì phà như khói tàu,
nói chuyện thì luôn “xổ nho”. Thật là “hậu sanh khả uý”!
Chúng tôi bàn nhau về dự định tương lai.
Thường thì cũng theo các đàn anh đi trước, là cứ thi đạivào
y, vào dược, dù biết khó chen chân. Bởi chúng tôi tài sơ, lại
thiếu “đức”… Trần Hưng Đạo!(*) Nhưng cũng thi để cầu may, ông bà ta
cũng đã chẳng bảo “học tài thi phận” đó sao?
Chúng tôi ai cũng mơ được thành bác sĩ, vì nếu
là bác sĩ thì kể như nắm được thần chú mở cửa kho tàng; và nếu cộng thêm một ít
vô nhân, bôi đen lương tâm chút xíu nữa thì nhà lầu xe hơi có trong chớp mắt.
Lại tha hồ nạt nộ bệnh nhân, những người mà hàng ngày vừa khúm núm, năn nỉ ỉ
ôi, vừa dâng tiền cho mình. Bác sĩ thời ấy có người gọi là “Quan Thầy”, tức Ông
Quan Thầy Thuốc; Kiểu như các Quan Ngự Y thời xưa vậy mà. Nhưng Quan Thầy thì
oai phong hơn Quan Ngự Y trong phim nhiều, và cái mặt kênh kênh cũng đáng ghét
hơn!
Nhớ một lần tôi sưng khớp gối, tới bác sĩ. Vừa
vào phòng, ông ta nhìn tôi với cặp mắt như là cặp mắt của … ác mẫu Tào Thị nhìn
Tấn Lực:
– Cái gì đây? (Ý Quan Thầy hỏi: “Mầy bệnh
gì?”)
– Dạ! Cái đầu gối nó trật khớp sao mà đau quá!
Quan Thầy quát:
– Vô đây đừng có nói xàm! Đã biết trật khớp
sao không ở nhà trị. Vô đây làm chi?
Từ đó tôi càng khoái cái nghề bác sĩ hơn, bởi
vừa có tiền, vừa nạt nộ con bệnh thoải mái.
Lại một lần nằm viện. Vừa đến
giường tôi, Bác sĩ lệnh:
– Quay mặt bên kia nói chuyện!
Và sau khi ấn ấn vào bụng tôi mấy cái, thì cô
y tá đi theo vội xịt alcool vào chiếc khăn trắng cho bác sĩ lau tay tiệt trùng.
Vừa xấu hổ, vừa tủi thân. Tức cảnh sinh tình, tôi liền nghĩ ra “Chuyện cười một
trăm chữ”, để khi nào chúng bạn đến thăm kể cho chúng nghe
chơi. Chuyện đại khái như sau:
– Cái gì dơ nhất?
Tụi nó lao nhao: “Thiếu gì!”. Tôi lại hỏi:
– Vậy chứ cái gì sạch nhất?
Nó trả lời:
– Cũng hàng trăm thứ. Hay là mầy đố mẹo? Vậy
thì là lau! Người ta không nói “sạch như lau”” là gì? Hi hi!
Tôi phục trí thông minh của nó; và cho luôn
lời giải đáp:
– Bậy! Tiền!
– Mầy mới khùng! Tiền là chúa dơ. Nó qua tay
không biết bao nhiêu người cùi….Nó dơ hơn tất cả mọi thứ.
– Hứ, bác sĩ luôn rửa tay sau khi khám bịnh,
sau khi vệ sinh, nhưng sau khi cầm tiền, có ai thấy bác sĩ rửa tay bao giờ đâu?
Như thế không phải là tiền sạch nhất hay sao?
Đến nay hơn bốn
mươi năm mà “tuyệt tác” nầy tôi vẫn lấy làm tâm đắc lắm.
Có câu
“Lực bất tòng tâm”; lại có câu “Ghét của nào trời tao của đó”. Tôi thích làm
bác sĩ, trời chẳng cho; nhưng ghét cái nghề viết, thì trời lại bắt phải dính
vào!
Ngày ghi danh
vào đại học (đại học văn khoa và đại học luật khoa thời ấy khỏi thi tuyển), ai
cũng tranh thủ để được ghi tên trước. Riêng nó thì đứng im lìm một
góc, dáng suy tư. Chừng chúng tôi làm thủ tục xong, nó vẫn im lìm như gỗ! Hỏi
vài lần nó mới nói:
– Tụi bây cố
học thành tài. Tao không học đâu. Từ nay, có lẽ chúng mình khó gặp.
Cả bọn ngơ ngác
vì quyết định bất ngờ của nó. Tụi tôi bảo:
– Mầy có bịnh
(tâm thần ) không vậy? Không học là đi lính đó.
Nó nhìn chúng
tôi với đôi mắt cương quyết:
– Tụi mầy yên
tâm, không có lính nào bắt tao được đâu!
Trong bọn, tôi
thân thiện với nó nhất, và cũng “biết” nó nhất (tri kỉ mà!). Nó là thằng “duy ý
chí”, đã quyết định thì khó đổi thay. Biết can ngăn cũng vô ích, nên tôi đành
nhìn nó băng qua đường. Nhìn nó đi đến khuất bóng mà dạ ngùi ngùi!
Tôi như mất một
thứ gì quí giá lớn lao. Ngày sau tôi đến nhà tìm nó, hi vọng mong manh là nó
đổi ý. Nhưng nó đã đi thật rồi!
Hai người hai hướng đi - Hình minh họa (internet)
Sau một đêm
biển xanh còn biến thành ruộng dâu; thì với hơn bốn mươi năm, bọn chúng tôi
không khỏi trải qua nhiều cuộc tang thương! Không đứa nào còn ở chỗ cũ. Có khi
nhớ cũng muốn tìm, nhưng biển đời mênh mông, biết đâu tăm cá?
Một lần lễ
chùa, tôi tình cờ gặp lại nó. Nó là … trụ trì tại một chùa X..! Dù thân nó tròn
trịa, mặt no đầy, da dẻ hồng hào khác hẳn thuở xưa. Dù nó đang “đầu tròn áo
vuông”, dù có dáng oai nghi của một nhà tu, tôi cũng nhận ra ngay. Tôi vừa bàng
hoàng, vừa mừng. Mừng vì được gặp lại người bạn thân; bàng hoàng vì không biết
ma đưa lối quỉ dẫn đường thế nào mà kéo nó đến cửa thiền!
Đợi lúc vắng
khách thập phương, tôi nhẹ nhàng đến bên nó, chấp tay có vẻ cung kính, nhưng
lời nói lại có phần đùa nhiều hơn:
– Bạch thầy!
Thầy còn nhớ… con không?
Nó sựng một
giây, rồi vỗ mạnh vào vai tôi, lớn tiếng mừng rỡ. Như quên mình là nhà sư:
– Thằng quỉ,
sao mầy lại ở đây?
Câu nầy đáng lý
tôi hỏi nó mới đúng hơn. Tôi vẫn chấp tay, cười cười:
– Dạ!…con là
Phật tử…
Nó nắm tay tôi
kéo đi, dẫn tôi qua một dãy phòng. Đến môt phòng riêng biệt, trên có hàng chữ
“Phòng Trụ Trì”, nó đẩy tôi vào. Đó là một phòng tương đối rộng, ngăn nắp sạch
sẽ; bày biện đơn sơ, khác với bản tính cẩu thả và … “ở dơ” (!) của nó. Đảo mắt
một vòng, tôi hỏi nó:
– Theo tôi
biết, chỗ ngủ của trụ trì như hàng đại gia. Sao chỗ của thầy đơn giản quá vậy?
Nó không đáp ,
mà hỏi lại:
– Tụi bây thế
nào rồi? Thầy bà gì! Tao thèm “mầy, tao” lắm!
Tôi cười hì hì,
cũng không trả lời, mà lại hỏi:
– Nếu thầy cho
phép… Vậy chứ sao mầy là trụ trì ngang xương vậy?
Nó tự hào:
– Sao lại ngang
xương? Đó là sự suy nghĩ đầy trí tuệ của tao: Từ lúc tụi bây ghi danh vào đại
học, tao nghĩ, dù tụi mình có học hết đại học đi nữa, thì khi ra trường làm
được cái gì với cái bằng cử nhân văn chương hay cử nhân luật? Là luật sư, nếu
tụi mình có chút lương tri thì chẳng nói chi; bằng không thì sẽ
vì tiền mà dùng miệng lưỡi cú diều thay đen đổi trắng,
làm nghiêng cán cân công lý, thì tạo ác biết bao nhiêu? Nếu an phận thủ thường
làm nghề “bán cháo phổi” (dạy học), thì thường ngày phải hít bao bụi phấn, đến
già không chừng cũng sẽ vô Viện Bài Lao! Đó là chưa nói không may thi rớt, bị
sa vào lính, lại phải làm bia cho họng súng AK? Sống là một trường tranh đấu.
Mạnh được yếu thua. “Khôn thì ăn trước ngồi trên. dại thì ra đứng hai bên cột
đình”.
Tôi nóng mặt:
– Vì vậy mầy
mới chọn nghề thầy chùa?
– Đúng vậy! Thì
đã sao chứ? Làm nghề thầy chùa thì dù có chiến tranh khốc liệt thế nào, tao
cũng khỏi phải đi lính, nên luôn mang chữ thọ trước ngực! Cái ăn cái mặc khỏi
chạy đổ mồ hôi. Tiền thì có người quỳ dâng tận tay, Cơm thì có người hầu hàng
buổi. Chỗ ở thì đồ sộ nguy nga. Trăm kẻ kêu bằng thầy, vạn người xưng là con. Ở
ngoài đời, dù cho kẻ có đại quyền, cũng chưa hẳn được tôn trọng như vậy. Có gì
không tốt chứ?
– Chùa mầy giàu
như vầy, sao chỗ ngủ cùa mầy bèo quá vậy?
Nó cười:
– Mầy cứ mãi
giữ cái đầu non nớt của mầy, thì làm sao thấu lý chuyện đời? Tao xây biệt thự
cho mẹ tao hàng tỉ còn được, thì huống chi cái chỗ nằm cỏn con nầy? Thường thì
con người ta có tiền thì hay phô trương, không ngoại trừ những kẻ “tu hành”.
Vật dụng thì xài những thứ đắt tiền, đi xe máy đời mới, thậm chí sắm
cả xe con. Đó là những thằng ngu! Bá tánh có hàng vạn người, nhưng có cả hàng
triệu đôi mắt. Đừng bảo họ mệ muội mà lầm! Họ cúng dường Tam Bảo là để trùng tu
chùa chiền, hương hoa cho Phật, chứ nào để cho trụ trì lấy đó mà xài sang, xa
hoa phung phí? Ai đời trụ trì mà kéo cả vợ con vào chùa, thật là chướng mắt! Ai
đời sau giờ công phu thì vứt áo cà sa đi nhậu với loại đàn bà goá điếm đàng.
Thầy chùa gì mà vừa dứt tiếng mõ thì vội trốn về nhà hú hí với vợ con. Ai đời
lại chiều chiều lại mặc quần sọt đi đánh tenis như hạng thượng lưu…
– Vậy mầy sống
thanh đạm thế nầy là để che mắt thế gian?
Như không để ý
đến câu hỏi của tôi, nó tiếp:
– Trong đám sâu
độc có thể làm hỏng hoa sen Phật giáo, thì cũng không thiếu những bậc đại sư
hết lòng vì đạo, xả thân vì Pháp, nếu không thì làm gì Phật giáo tồn tại đến
ngày nay? Tao không phải là chân tu, nhưng cũng biết dừng lại đúng lúc. Trước
là tao che mắt thế gian thực đó, nhưng giờ thì chưa hẳn. Trong mấy mươi năm
niệm trì kinh chú, tao cũng đã ít nhiều thấm nhuần giáo lý của Đấng Chí Tôn.
Lấy tiền bạc của đàn na tín thí cúng dường
mà làm của riêng mình ,
thì kiếp sau cũng phải mang
lông đội sừng để trả nợ
mà thôi! Mầy khỏi lo.
Tôi ầm ừ định
hỏi nó một câu, thì nó lại hỏi tôi, như để cho không khí bớt ngột
ngạt:
– Còn mầy sao
rồi? Có viết lách gì không?
– Tao tự bỏ
dạy. Làm đủ tứ nghề. Có viết chút đỉnh để kiếm tiền xài vặt.
Tôi nói “xài
vặt” cho oai, chứ thực ra là để phụ thêm vào việc thu nhập ít ỏi của mình.
– Thu nhập?
Tôi ghét cái
hất hàm có vẻ cao ngạo của nó nên trả đũa:
– Làm gì bằng
cái nghề buôn thần bán thánh của mầy!
Chợt thấy mình
hơi quá lố, tôi cười giả lả:
– Viết mà để
lãnh nhuận bút thì chẳng bao nhiêu, nhưng tao có thêm cái nghề bán chữ nên cũng
tạm ổn.
Nó nhìn tôi,
như muốn hỏi “bán chữ” là gì. Tôi giải thích:
– Như vầy: Có
lắm tên nghèo chữ, mà lại giàu tiền, lại háo danh, nên nó mua
bài của tao, mỗi bài thường giá gấp năm lần nhuận bút!
Hoặc có kẻ khoái nịnh, bảo tao viết tán dương. Tao làm luôn. Thường thì mối nầy
rất xộp.
– Được nhiều
“mối” không?
– Kẻ háo danh
lúc nào không có? Có khi còn rộ lên như một phong trào! Thằng nầy xuất bản tập
thơ, thường thì để… cho, vì nếu bán cũng chẳng ai mua! Thì thằng kia
cũng phải cố làm cho bằng được, thế là tao lại có chuyện làm! Lắm
khi làm không xuể, tao phải “chia hàng” cho bạn nghèo của tao, mới xuể!
Nó cười sặc,
ngụm nước trà bắn ra tùm lum:
– Văn chương mà
mầy làm như mớ cá, mớ rau!
Không khí có vẻ
dễ thở một chút. Nó lấy tay áo cà sa lau miệng, “giảng pháp”:
– Danh lợi là
hai miếng mồi béo bở mà kẻ phàm phu nào cũng thích: Thùng “Cúng Dường Tam Bảo”
của mỗi chùa thường là chỉ có tờ mười ngàn, hai chục ngàn, năm chục ngàn. Những
kẻ cúng dường bạc triệu, thì đòi cho được gặp trụ trì để được ghi tên; như là
một kí hiệu cho trụ trì biết, hầu lần sau được tiếp đón nhiệt tình! Hoặc để lên
mặt, hay phơi bày một chút giàu sang cho người xung quanh thán phục. Hay để
khoe mình đã tạo nhiều “phước đức”! Trong lúc đó, cha mẹ ở nhà, mới chính
là Phật trước mắt, thì lại bỏ bê, không màng tới.
Cũng vì chữ lợi
mà mầy ca tụng phường vô sỉ, mập mờ đen trắng thị phi. Cứ tưởng đơn giản là
tiền trao cháo múc, hết xôi rồi việc, chứ đâu có ngờ là bút sa gà chết! Mầy đã
vô tình bôi nhoà ý thức, làm lệch đường nhận định của kẻ hậu sinh. Xét ra cũng
là tội ác!
Tôi giật mình
vì dường như nó noí đúng! Không ngờ cái thằng quỉ sứ nầy sau bốn mươi năm ăn
tương chao lại có những lý luận sâu xa, sắc bén như vậy. Tôi thường
dùng cụm từ “Những phường háo lợi háo danh” một cách khinh miệt.
Nhưng nay, nhờ nó mà tôi phát hiện chính tôi cũng đã đồng hội đồng thuyền với
bọn người ấy. Mắt tôi đã “tinh tường” thấy được hạt cát nhỏ bé trong mắt người
khác, nhưng lại đui mù không thấy được cọng rơm tổ bố trong mắt của mình! Với
bộ óc tí ti như óc tép riu của tôi, lại còn bất hạnh mang thêm cái tự ái lớn
như đầu bò. Tôi tìm cách quơ quàu của một người thua cuộc:
– Vậy chứ cái
nghề bán lòng tin của mầy có phước lắm?
Nó lặng thinh.
Trong cái im lìm đó, đã chứa đựng cả lòng vị tha to lớn, hay chứng tỏ lòng nó
đã lắng mọi sân si. Tôi cũng chẳng nói lời nào. Nhưng sự lặng yên nầy lại mang
nhiều xấu hổ của kẻ thiếu tài. Nó là một thằng thông minh từ còn bé tí; và tôi,
lúc nào cũng thấp hơn nó một cái đầu.
Kha Tiệm Ly
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét