Vàng Mã

Hình minh họa - internet

VÀNG MÃ

Sưu tầm 

Chuyện là thế này. Em có ra chỗ bán vàng mã để mua đồ về đốt cho các cụ. Gặp anh chủ cửa hàng xởi lởi, em mới hỏi:

- Anh ơi cho em mua ngựa về đốt cho các cụ.

- Em ơi giờ còn cụ nào cưỡi ngựa nữa. Em mua ô tô cho các cụ đi.

Nói xong anh chủ chỉ vào chỗ xếp ô tô các hãng to nhỏ đều có. Anh ấy chỉ vào cái có chữ CRV và nói:

- Em mua cho các cụ con CRV đời 2018 này đi. Mua 7 chỗ bản full nhé. Có cửa sổ trời, cảm biến xung quanh xe, 6 túi khí, đèn Led mà tiết kiệm nhiên liệu.

Lúc này em nghĩ trong đầu: “Thằng cha này chắc ngày xưa buôn ô tô. Bị phá sản nên giờ chuyển qua bán vàng mã.”

- Vâng. Vậy anh bán cho em một cái.

Ông ấy lại nói thêm:

- Em xem cụ mệnh gì để lấy màu xe cho hợp.

Nói tới đây em thấy ông này chắc bệnh nghề nghiệp ăn sâu quá rồi nên trả lời:

- Các cụ mất từ đời nào sao em biết mệnh gì hả anh.

Ông ấy nói luôn:

- Vậy lấy trắng đi em. Trung hòa hầu như mệnh nào cũng đi được.

- Vâng, Anh lấy trắng cho em. Với lại anh cho em mua thêm tiền vàng nhé!

Ông ấy lại tư vấn: Em ơi sao không mua Đôla giờ cụ nào dùng tiền vàng đâu.

Em hiểu bệnh của ông này nên đu theo luôn:

- Em sợ các cụ nhà em gốc Việt Nam không tiêu được tiền ngoại tệ.

- Không lo. Các cụ sẽ tự biết ra ngân hàng đổi.

- Vậy anh cho em USD nhé!

Anh chủ hàng một tay đưa cho em một sấp USD, một tay chỉ vào chỗ xếp toàn điện thoại Iphone các loại từ 2G đến Iphone X và hỏi em:

- Em có mua thêm Iphone cho các cụ xài không em? Mua thêm cho cụ con Ip X này nhé! (Mồm nói tay lấy 1 hộp có hình Ip X.)

- Chết, Anh lấy con hiện đại thế, không có phím Home em còn chả biết dùng các cụ dùng sao được?

- Ối zời ơi! Steve Jobs xuống đấy rồi. Sẽ chỉ cách cho các cụ dùng. Active hay JailBlack hoặc Nâng cấp phần mềm và Lập Icloud đều ok hết.

Lúc này em thấy nể cha này sát đất. Hình như cái mẹ gì ông ấy cũng biết chứ chẳng riêng gì oto. Chả lẽ bây giờ bán vàng mã phải học và tìm hiểu tất cả ta? Em lại đu theo:

- Vậy anh cho em con 256GB nhá. Dung lượng nhiều các cụ (seo phi) cho thoải mái. Khỏi lo dung lượng đầy.

Ông ấy cười híp mắt (ok ok) mấy phát nói tiếp:

- Em có mua thêm xạc dự phòng không? Nhỡ đâu mất điện còn dùng. Vì các cụ còn chơi MU, Liên quân Mobile rồi còn lướt Facebook nữa chứ.

- Ok. Anh cho em cái 20.000 Mah luôn đi.

Ông ấy tay đưa cục xạc dự phòng không quên đưa cho em một địa chỉ Email và nói:

- Đây là địa chỉ Email của Steve Jobs. Em đốt để các cụ có thắc mắc gì tự gửi Mail hỏi nhé!

Em không quên nói thêm:

- Mà anh cho em (cạc vi dít) của anh em đốt luôn. Nhỡ xuống đấy máy hỏng các cụ còn liên lạc với anh để bảo hành chứ. Tiện anh cho em luôn quả sim lục 999999 sim VIP (Nhớ là phải có 4,5G) và tai nghe (bờ lu tút) nữa nhá.

Anh ta được dịp cười không ngậm được mồm luôn. Tính tiền trả tiền xong trên đường về em cứ cười mãi. Đúng là người tài có ở xung quanh ta các cụ ạ. Theo các cụ em có cần mua thêm cục phát Wifi không biết đâu dưới đó chưa có Wifi nhiều?

Sưu tầm